مسلسل شقة 6.. رعب وتشويق وسط معركة الانتشار باستخدام الأسلحة التقليدية

صورة
مسلسل شقة 6..  رعب وتشويق وسط معركة الانتشار باستخدام الأسلحة التقليدية تدين صناعة الدراما بشكل خاص للكاتب الكبير الراحل د.أحمد خالد توفيق عليه رحمة الله بإنقاذها من شبح الملل والتكرار والأفكار المكررة المعلبة منذ عشرات السنين. فبعد النجاح الكبير لمسلسل "ما وراء الطبيعة" و الذي أنتجته منصة "نتفيلكس" العملاقة والذي كان نجاحه مرتبط بالشعبية الهائلة للكاتب الراحل الكبير بين الشباب انتشرت دراما الرعب كالنار في الهشيم. ومع الانتشار التدريجي والاستحواذ للمنصات الرقمية علي سوق الدراما والتي تعد أيضا تهديدا حقيقيا لصناعة السينما بشكل خاص وستقضي مع الوقت نهائيا على القنوات الفضائية التي قتلت شغف المشاهد باعتمادها على شهر واحد فقط لعرض كل ما في جعبتها من إنتاج مع فاصل لا ينتهي من الإعلانات المكرره السخيفه المملة وجد المشاهد ضالته في تلك المنصات "أو في المواقع التي تسرق ما تعرضه تلك المنصات حصريا" التي يجد فيها المشاهد ما يريد وفي أي وقت بعيدا عن الجمعيات الخيرية التي تطالبه بالتبرع ولو بجنية أو عن الكومباوندات الأفلاطونية التي تطالبه بانتهاز فرصة العمر وشراء ڤيلا بس

الخوف من المواجهات.. طرق فعالة للتغلب عليه

الخوف من المواجهات.. طرق فعالة للتغلب عليه  

الخوف من المواجهات.. طرق فعالة للتغلب عليه

يقول الطبيب النفسي نيك ويجنال أن الناس يصنفون باستمرار التحدث أمام الجمهور على أنه أسوأ مخاوفهم ، لكنه يعتقد أن الخوف من المواجهات قد يكون الأكثر شيوعًا.

قد يبدو أن تجنب المواجهات قد يخرجك من بعض القلق أو التوتر على المدى القصير ، إلا أنك دائمًا ما تكون أسوأ حالًا على المدى الطويل وقد يسبب ما يلي:

-سبب شائع جدًا للقلق والقلق المزمن.

-يؤدي إلى زيجات غير سعيدة مع انخفاض الألفة والثقة.

-يعزز تدني احترام الذات وضعف الثقة بالنفس.

-يولد الاستياء والتهيج المزمن.

لحسن الحظ ، فإن الميل إلى تجنب المواجهات ليس سمة شخصية أو لعنة وراثية.  مع العادات الصحيحة والتحولات الذهنية ، يمكنك تدريب نفسك على التعامل مع المواجهات بفعالية وثقة.

في هذا الدليل ، سنلقي نظرة على 15 طريقة عملية لنكون أكثر ثقة في التعامل مع المواجهات الصعبة.

ومن المهم هنا أن نوضح أن المواجهات المقصودة هنا هي غالبا المتعلقة بالأشخاص الذين تود أن تستمر علاقتك معهم وتجاوز بعض العقبات التي تبدو غير قابلة للحل. 

اقرأ أيضًا:

الذاكرة.. خمس طرق حديثة لجعلها أفضل

 1. وضح المشكلة بنفسك (كتابةً!)

أكبر خطأ يرتكبه الناس في المواجهات هو أنهم يفتقرون إلى الوضوح بشأن القضية نفسها.  لديهم فكرة أو شعور غامض عن ماهية المشكلة ، لكنهم يجدون صعوبة في توضيح التفاصيل:

لا حرج في المشاعر والرغبات والانطباعات ولكن إذا كنت ترغب في خوض مواجهة مثمرة ، فاجبر نفسك على أن تكون محددًا بشأن ما وراء الشعور الذي تشعر به

أفضل طريقة للقيام بذلك هي الخروج من نطاق التفكير التخيلي والقيام بالكتابة.  ابدأ فقط في سرد ​​كل ما يمكنك التفكير فيه عندما يتعلق الأمر بما يزعجك.  يمكن أن يكون أشخاصًا ومشاعر مختلفة كنت تشعر بها ، أو تخيلات تدور في ذهنك ، أو أيًا كان ...

من خلال إجبار نفسك على التفكير على الورق ، ستحصل على مزيد من الوضوح بشأن القضية الحقيقية.

 2. حدد السلوكيات التي تود أن تكون مختلفة

لا يمكن للناس تغيير شخصيتهم ، فقط يمكنهم تغيير سلوكهم.

بمجرد أن تحدد المشكلة الحقيقية التي تحتاج إلى معالجة ، فإن الخطوة التالية هي أن تكون محددًا مع نفسك حول ما تريد.

لكن المفتاح هنا هو توضيح ما تريده من حيث سلوكيات الآخرين.

والسبب هو أن هذا هو الشيء الوحيد الذي يتحكمون فيه حقًا. 

فمثلا:

لا يمكنك أن تكون واعيا.  ولكن يمكنك تعيين تذكير في هاتفك حتى لا تنسى شراء الحليب في طريق العودة إلى المنزل من العمل.

لا يمكنك أن تكون حنونًا.  لكن يمكنك أن تقبّل زوجتك (قبلة حقيقية!) عندما تصل إلى المنزل من العمل.

لتعظيم فرصك في مواجهة ناجحة ومثمرة ، فكر فيما تريده من سلوكيات معينة.

يجب أن تكون طلباتك هي أشياء يمكن رؤيتها علي الحقيقة بصورة ملموسة.  لا يمكنك رؤية الاحترام.  ولكن يمكنك أن ترى مصافحة دافئة بعد مقابلة عمل.

 3. كن استراتيجيا بشأن زمان ومكان المواجهة

متى وأين تكون المواجهة أكثر أهمية مما تعتقد فلن تقوم هيئة بتحديد موعد لمقابلة عمل في الساعة 11:30 مساءً.  والسبب واضح ، عندما تستنفد طاقتك وتتوتر بعد يوم طويل ، فأنت ببساطة لن تكون في أفضل حالاتك - جسديًا أو عقليًا أو عاطفيًا.

عندما نشعر بالإرهاق فإننا نواجه صعوبة أكبر في التركيز.  مما يعني أنه من المرجح جدًا أن نقول أشياء غير مفيده ، أو ننسى بعض التفاصيل المهمة ، أو نواجه صعوبة في التركيز على ما يقوله الشخص الآخر.

من المهم جدا إعطاء الأولوية للوقت والمكان المناسبين إذا كانت هناك مشكلة حقيقة ومواجهة مرتقبة حتي نصل إلي نتيجة مناسبة ترضينا.

بالطبع ، ينتهي الأمر بمعظمنا بالدخول في مواجهات في أوقات غير مناسبة لأننا في عجلة من أمرنا للتغلب عليها وحينها نجد أن التسرع في المواجهة عادة ما يكون سيئًا.

إذا كنت تريد أن تكون استراتيجيًا بشأن وقت ومكان المواجهة ، فاسأل نفسك الأسئلة الأربعة التالية:

متى يكون أسوأ وقت لأواجه فيه؟

 متى يكون أسوأ وقت للمواجهة بشكل عام؟

 متى يكون أفضل وقت لي لمواجهة؟

 متى يكون أفضل وقت للمواجهة بشكل عام؟

 فكر في كل منهم لبضع دقائق ، وقم بتدوين بعض الملاحظات ، ومن المؤكد أنك ستدرك أنه من المحتمل أن تكون هناك بعض الأوقات والأماكن المثالية لمواجهتك.

 4. تأكد من أنك ستكون بأمان

بالنسبة لبعض الناس ، تعتبر السلامة الجسدية مصدر قلق حقيقي عند التفكير في المواجهة.

مثلا، إذا كنت تفكر في مواجهة شخص مخمور أو في حالة ذهنية غير سليمة.

مهما كانت الحالة ، تذكر أنه في حين أن المواجهة قد تكون مهمة ، إلا أنك تحتاج إلى موازنة المخاطر بعناية مع الفوائد. فقد يكون من المنطقي في بعض الحالات تأخير المواجهة حتى يصبح الوقت أكثر أمانًا أو أكثر ملاءمة.

ومع ذلك ، إذا كنت تشعر أن المواجهة ضرورية وهناك بعض المخاطر على السلامة ، فحاول التخفيف من هذا الخطر على أفضل وجه ممكن:

-حاول خوض المواجهة في مكان شبه عام (فكر في جناح الطعام بأحد الفنادق الشهيرة مثلا)

-أحضر صديقًا أو شخصًا داعمًا معك.

-اختر وقتًا مثاليًا بالنظر إلى شخصية وعادات الشخص الآخر (على سبيل المثال ، إذا كنت تعلم أن شخصًا ما يتعرض للتوتر وسرعة الانفعال بعد العمل ، فحاول تحديد وقت المواجهة لتكون في يوم لا يعمل فيه).

 تذكر أن سلامتك يجب أن تأتي أولاً.  لا تدع رغبتك في "مجرد القيام بالأشياء" تعرضك لخطر الأذى.

 5. استرخ قبل المواجهة

اثنين من أكبر الأخطاء التي يقع فيها الناس عندما يتعلق الأمر بالمواجهات هما:

-الإفراط في العدوانية أو الدفاعية في مواجهاتهم.

-المبالغة في السلبية والتجنب.

إذا دخلت في مواجهة وأنت في وضع الهجوم ، فمن غير المرجح أن تحصل على نتيجة مرضية.  ولكن بالمثل ، إذا دخلت في مواجهة وأنت تدافع وحاولت فقط تجنب غضب الشخص الآخر ، فمن غير المحتمل أيضًا أن تحصل على نتيجة مثالية.

حسنًا ، كلتا هاتين المسألتين - العدوانية المفرطة أو السلبية بشكل مفرط - تنبع من نفس المصدر: الإجهاد.

عندما تشعر بالتوتر ، ينتقل جسدك إلى وضع القتال أو الهروب.  يقوم جسدك بإطلاق الأدرينالين ، وتتوتر عضلاتك ، ويضيق تركيزك ، ويصبح تفكيرك بالكامل إما "قتل" التهديد أو الهروب منه.

لكن بطبيعة الحال ، نادرًا ما يؤدي القتل والهروب إلى نتائج جيدة في المواجهات.

أفضل طريقة لتجنب أي من هذه المشاكل هي أن تبذل قصارى جهدك للدخول في مواجهات وأنت في حالة إسترخاء تام.

من المعروف أن إحدي أهم الخصائص الأساسية للاستجابة للضغط هي التنفس السريع.  حسنًا ، قم بالعكس وتنفس ببطيء وعمق فهذا يقاوم الاستجابة للإجهاد.  قد يبدو الأمر بسيطًا ، ولكن إذا كنت تخوض مواجهة ما مصيرية وتشعر بالتوتر ، فإن تخصيص خمس دقائق للقيام ببعض تمارين التنفس العميق يمكن أن يكون مفيدًا للغاية ومن الهام هنا الإشارة إلي أن التنفس العميق هو الذي يكون الشهيق والزفير فيه من الأنف ومن أسفل الحجاب الحاجز وليس من الصدر.

هناك مشكلة أخرى تتعلق بالتركيز على المواجهات . عندما نشعر بالتوتر ، غالبًا ما تنجذب اذهاننا نحو الأشياء التي السيئة ، وليس بالضرورة الأشياء الأكثر فائدة. ويمكن هذا أن يصعب من الاستمرار في التركيز. يمكنك غالبًا مواجهة هذا ببضع دقائق من ممارسة اليقظة الذهنية قبل الدخول في مواجهة مرهقة.

 6. تحمل المسؤولية كلما استطعت

لا أحد يحب أن يقال - سواء بشكل مباشر أو ضمني - أن هذا الخطأ هو "خطأك بالكامل" فسوف يميل إلى اتخاذ موقف دفاعي بمجرد حدوث ذلك.

واحدة من أفضل الطرق لتجنب هذه المعضلة في المواجهة هو تحمل المسؤولية كلما استطعت.

 فمثلا:

إذا كنت تواجه مديرك بشأن كونه مديرًا دقيقًا جدًا بشكل زائد عن الحد ، فيمكنك تحمل المسؤولية أمامة بالقول:

كما تعلم ، يمكنني معرفة سبب رغبتك في التحقق من جميع أعمالي ... عندما بدأت هنا لأول مرة ، استغرق الأمر مني بالتأكيد بعض الوقت للدخول في نظام العمل.  أعلم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء وكان عليك التحقق من عملي.

بالطبع ، لا ينبغي المبالغة في هذا الأمر والبدء في الاعتذار عن أشياء لم تفعلها أو ببساطة اختلاق الأشياء فقط لجعل الشخص الآخر يشعر بالقبول.

و مع ذلك ، عادة ما يكون هناك شيء - مهما كان صغيراً - ارتكبناه بشكل خاطئ أو كان من الممكن أن نفعله بشكل أفضل.  

وتحمل المسؤولية هو وسيلة قوية للإشارة إلى أن المناقشة ليست أمرًا شخصيًا وأنك لا تهاجم أو تنتقد الشخص الآخر لمجرد النقد ولكن الأمر يتعلق فقط بمحاولة جعل الأمور أفضل للجميع في المستقبل.

 7. لا تجعل المواجهات عبارة عن منافسة فيها فقط فائز ومهزوم

كثير منا منافسين بطبيعتهم.  نحب أن نفوز ونكره أن نخسر.

في الواقع ، قد يكون هذا الدافع التنافسي ميزة رائعة حقًا في داخلك.  لكن القدرة التنافسية يمكن أن تخرج عن السيطرة بسهولة وتصبح غير مفيدة - خاصة في المواجهات.

السبب الذي يجعلك حريصًا على المنافسة في المواجهات هو أنه يجعل العملية برمتها على أنها قضية رابح وخاسر بشكل مطلق.  هذا يعني أن الناس يبدأون في التصرف ليس من منطلق الرغبة في تحسين أي موقف تدور حوله المواجهة بشكل حقيقي ، ولكن لأنهم ببساطة يريدون الفوز (أو عدم الخسارة).

باختصار ، ابق عينك على النتيجة الختامية.  من المغري الانغماس في المنافسات والبراعة أثناء المواجهات الصعبة ، لكن حاول تذكير نفسك بهدفك العام.  لأنه نادرًا ما يساعدك في الوصول إلى الإنجاز الذي كنت تريده.

 8. الابتعاد عن التاريخ القديم

واحدة من أسرع الطرق لتخريب محادثة أو مواجهة صعبة هي نثر التاريخ القديم.

ولسبب وجيه: عندما تتحدث عن أخطاء الماضي لشخص آخر وأخطائه ، فإن ما تقوم بتوصيله هو أنه من المهم أن "تكسب" المواجهة أو تؤذي الشخص الآخر بغض النظر عن أي شيء.

بالطبع ، من المفهوم أن تفكر بهذه الطريقة.  وقد تكون "محقًا" في تقييمك كون ماضيهم يثبت أنهم مخطئون.  لكن ضع في اعتبارك هذا:

"ليس كل ما هو حقيقي مفيد"

نادرًا ما يكون تجريف التاريخ القديم مفيدًا وبالتالي يجب تجنبه بأي ثمن.

الاستثناء الوحيد هو التاريخ القديم الإيجابي.  إذا كان بإمكانك استخدام مثال من الماضي لشخص آخر يتصرف بطريقة ما خاطئة و تعتقد أنها ستكون مفيدة في ظل الوضع الحالي ، فقد يكون ذلك مفيدًا في بعض الأحيان.

9. لا تطلق الأحكام المطلقة

العالم مكان معقد ، والناس فيه أكثر تعقيدًا.  غالبًا ما يكون اللجوء إلى الأحكام المطلقة المتطرفة مضر لأنه يعني أنك لا تفكر في الموقف بقدر كافٍ من الفروق الدقيقة.

و يقع معظمنا في هذه الأحكام المطلقة للتحدث لأننا نشعر بشغف شديد تجاه ما نحاول إيصاله.  علاوة على ذلك ، نتخيل على مستوى ما أن قوة لغتنا ستساعد في إقناع الشخص الآخر بمدى صحة ما نقول.

ولكن لسوء الحظ ، يحدث العكس تمامًا.  عندما يواجه الشخص الآخر نقدًا متطرفًا، سيشعر هذا الشخص دائمًا بالحاجة إلى إثبات براءته ... وهذا أمر مفهوم!

ثم تنتقل المواجهة إلى منافسة بدلاً من معالجة المشكلة الأساسية أو المعضلة.

عليك إذن تجنب الأحكام المطلقة فالعالم يا عزيزي ليس ابيض أو أسود فقط تذكر أن هناك أيضًا لونًا رماديا. 

 10. استخدم الاستماع التأملي

الاستماع التأملي هو أداة بسيطة لكنها قوية بشكل لا يصدق لبناء النوايا الحسنة والعمل الجماعي في المحادثة.

ولكن ما هو الاستماع التأملي؟

إليك ما يبدو عليه الأمر:ببساطة  بعد أن يقول لك شخص ما شيئًا ما ، بدلاً من الانتقال إلى النقطة التالية ، ما عليك سوى إعادة صياغة ما قاله بكلماتك الخاصة.

 فمثلا:

إذا قالوا ، نحن نريدك أن تكون موجودا في العمل في هذا الموقت المحدد كل يوم من الآن وإلا سيتم معاقبتك.  قل داخل نفسك ، يبدو أنه لم يعد هناك مجال للمناورة ... أريد فقط أن أكون موجودًا في الموعد المحدد وهذا كل شيء.

للوهلة الأولى ، قد يبدو من السخف تكرار ما قاله الشخص الآخر للتو.  ولكن هذا فقط إذا كنت تفكر في محادثة لتبادل المعلومات.  في الواقع ، المحادثات تدور حول أكثر من ذلك بكثير.

فليس الهدف من المواجهة أو المحادثة هو مجرد تبادل المعلومات حول ما تريد ، بل هو إجراء تغيير فعلي في علاقتك و الوصول إلي تسوية مقبولة.  مما يعني أن مجرد نقل المعلومات لا يكفي.  لكي تكون المحادثة فعالة ، تحتاج أيضًا إلى زيادة احتمالات التعامل مع تلك المعلومات بطريقة مفيدة.

إن الاستماع التأملي مفيد لأنه يجعل الشخص الآخر يشعر بأنه مسموع ومفهوم على الرغم من أنه لا ينقل أي معلومات جديدة و يجعل الشخص الآخر يشعر وكأنك حاضر حقًا ومهتم بما يقول.  وهذا يعطي الثقة بين الطرفين ، مما يزيد من احتمالية أن تسير المواجهة في اتجاه مثمر.

 11. ابحث عن أرضية مشتركة

في مقابلة حديثة ، سألوا خبير في التواصل عن نصيحته الأولى للتعامل مع النزاعات بشكل أفضل. وكان جوابه ... ابحث عن أرضية مشتركة!

حتمًا ، عندما تدخل في مواجهة أو محادثة صعبة مع شخص ما ، سيكون لديك الكثير من الأشياء التي لا توافق عليها.  لكن من الخطأ افتراض أن هذا يعني أنك غير موافق على كل شيء.

في الواقع ، هناك دائمًا العديد من نقاط التفاهم المتبادل حتى في أكثر المواجهات حدة.  يمكن أن يكون العثور على هذه النقاط وجعلها واضحة وسيلة قوية للغاية لآخذ المواجهة في اتجاه صحي ومنتج.

لسوء الحظ ، على الرغم من وجود الكثير من الأرضيات المشتركة بين أي شخصين ، إلا أنه غالبًا لا يتم التعرف عليها وتقديرها.  وهذا أمر سيئ للغاية لأن مجرد الاعتراف بأرضيتك المشتركة غالبًا ما يساعد في نزع فتيل الدفاعية ويجعل التسوية والتعاطف أسهل.

لذا ، قبل الدخول في أي مواجهة صعبة ، توقف لحظة لتفكر في النقاط التي يمكن أن تكون أرضية مشتركة.  ثم ، أثناء المحادثة ، تأكد من ذكرها وجعلها صريحة.

 12. حاول ترويض الصمت المحرج

نظرًا لأن معظمنا يشعر بعدم الارتياح مع فترات الصمت القصيرة خلال المواجهات ، فإننا نندفع غريزيًا لملء الغرفة بمزيد من الحديث.  لسوء الحظ ، هذا له تأثير يميل إلى أن يكون ذو نتائج عكسية لإدارة المواجهات الصعبة بشكل جيد:

ينتهي بك الأمر بقول أشياء غبية.  في محاولة للهروب من ألم هذا الصمت المحرج ، تقول أول ما يتبادر إلى ذهنك ولا يكون غالبا هو أفضل ما يمكن أن يقال.

إذا كنت تستجيب باستمرار على الفور لكل ما يقوله الشخص الآخر ، فهذا يشير إلى أنك لا تعالج ولا تسمع ما يقوله.  يمكن أن يجعلهم هذا يشعرون بالاندفاع أو التسرع أو حتى الهجوم.

الدرس بسيط: امنح محادثاتك مجالًا للتنفس.  امنحها مسافة و هامش و قدر من التريث بدلا من التسرع.

عندما يكون الحديث اللفظي سريعًا جدًا ذهابًا وإيابًا ، يمكن أن يحول المواجهة بأكملها إلى نوع من أنواع الضغط.  وعادة ما يكون المزيد من الضغوط هو آخر شيء تحتاجه لحل المواجهة بشكل جيد.

 13. اسحب اللكمات

في الملاكمة ، تعني عبارة "سحب لكماتك" منع جرح شخص ما في رأسه على الرغم من قدرته على ذلك.

ومع ذلك ، عندما تكون في خضم مواجهة صعبة - خاصةً عندما تكون مع شخص تحبه أو تهتم به حقًا - قد يكون تلقي اللكمات نعمة لك.

لسبب واحد ، غالبًا ما تغذي الهجمات المضادة دفاعية الشخص الآخر.  عندما يقول شخص ما أو يفعل شيئًا مؤذيا في المواجهة ، فإن الرد بالهجوم يمكن أن يؤدي إلى الشعور بأن ما قاله كان مبررا.  من ناحية أخرى ، إذا لم تقم بالانتقام المفرط ، فقد يؤدي ذلك إلى أن يفكر من جديد وربما يعدل من موقفه.

كلنا نرتكب الأخطاء.  نقول الأشياء باندفاع.  نحن نتهكم علي بعضنا البعض على الرغم من أننا نعلم أن هذا مؤلم ولو لو علي سبيل الدعابة.

بالطبع ، لا يعني سحب اللكمات ألا تدافع عن نفسك.  هذا يعني فقط أنه يجب عليك تجنب الرد على اللعب الخاطئ بمزيد من الأخطاء.

إذا قال شخص ما شيئًا جارحًا ، فعليك الرد بكل الوسائل ، لكن افعل ذلك بطريقة متوازنة ومعقولة وليست انتقامية.  بعبارة أخرى ، حاول أن تكون حازمًا بشكل معقول ، بدلًا من مواجهة العدوان بمزيد من العدوانية.

 14. الاعتراف بالنقاط الجيدة

الآن ربما تكون قد أدركت أن الموضوع المشترك من خلال كل هذه النصائح هو تجنب اللجوء إلي الدفاعية في المواجهات.  لأنه بمجرد أن يصبح أحد الطرفين أو كلاهما دفاعيًا ، تتصاعد المواجهة بسرعة إلى منافسة غير مثمرة.

حسنًا ، من الطرق القوية لتقليل دفاعية نفسك والشخص الآخر هو الاعتراف بنقاطه الجيدة.

مجرد قول كما تعلم ، هذه نقطة جيدة ... يمكن أن تقطع شوطًا طويلاً نحو الحفاظ على توازن وهدوء محادثة صعبة.

عندما نتلقى مجاملات ، فإننا نشعر بالمودة - مثل الشخص الآخر أيضًا - وهذا شعور جيد حقًا.  إنه مهدئ ومريح.

وأفضل ما في الأمر أنه لا يكلفك أي شيء ويمكن تنفيذه بسرعة وسهولة.

عادة في المواجهات فإننا نكون مهتمون جدًا بتوصيل وجهة نظرنا ، لدرجة أننا ننسى أن الشخص الآخر قد يكون لديه نقاط صحيحة حتى لو لم نعتقد أن موقفه العام صحيح.

والان ضع القاعدة التالية لنفسك: في كل مواجهة ، سأحاول الاعتراف بنقطة واحدة جيدة على الأقل يصنعها الشخص الآخر.

ستندهش من مقدار الأميال التي ستحصل عليها من هذا التغيير الصغير.

 15. كافئ نفسك بعد المواجهات الناجحة

النصيحة الأخيرة لإدارة المواجهات الصعبة بشكل أكثر فاعلية وثقة تتعلق بما تفعله بعد انتهاء المواجهة على وجه التحديد ، حسنًا حاول أن تكافئ نفسك على حسن التعامل مع المواجهة.

إنه أحد أقوى قوانين الطبيعة البشرية وهو أننا نميل إلى تكرار السلوكيات التي تليها نتيجة ممتعة.  بعبارة أخرى ، إذا نجحت في تنفيذ بعض الاستراتيجيات التي نجحت معك من قبل في المواجهة ، فمن المرجح أن تكرر هذا النجاح حتي تنال نفس المكافأة. 

ببساطة شديدة ، ابدأ بالاعتراف بما فعلته بشكل جيد في المواجهة.  حتى إذا لم تسر النتيجة الإجمالية بالطريقة التي تريدها ، فلا يزال بإمكانك مكافأة نفسك علي القيام ببعض جوانبها بشكل جيد.

وختامًا

من خلال الاستراتيجيات والعادات الصحيحة ، يمكنك تدريب نفسك على التعامل مع المواجهات بفعالية وثقة وقد استعرضنا 15 طريقة مختلفة للقيام بذلك.  لا ترتبك!

اختر زوجين يبدوان أكثر قابلية للتطبيق في حياتك وابدأ بهما.  بمجرد إتقانهما ، انتقل إلى مجموعة أخرى وقم بدمج المزيد ببطء بمرور الوقت.

من الممكن التعامل مع المواجهات بثقة.  لكن الثقة تأتي من الخبرة والممارسة والمهارة وبشكل تراكمي.  وكل ذلك يستغرق وقتا فلا تيأس وأبدأ الآن فلم يعد هناك مجالًا لإضاعة المزيد من الوقت.

المراجع:

https://nickwignall.com/confrontations/

أقرأ أيضًا:

اضطرابات القلق.. ٦ أنواع تعرف عليهم

تعليقات

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

من هو فيجو الدخلاوي الذي يتم البحث عنه علي ويكيبيديا.. "هنعمل مهرجانات"

الانهيدونيا "anhedonia".. كيف تموت المشاعر وهل يمكن أن تعود إلي الحياة من جديد؟

من هو سيف زاهر.. ما لن تجده على ويكيبيديا